Жена собирает мужа на рыбалку:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
— Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка.
— Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков….
— А вы думаете, я трезвая была?
Несчастный случай произошёл на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после с@кса курит.
— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
— Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…
— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала….
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): — Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: — Милая, ты согласна стать моей женой?
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос…
Собеседование при приеме на работу.
Сотрудница HR-отдела: — Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: — А вы?
Сотрудница: — Я считаю, это неуместный вопрос!
Я: — Полностью с вами согласна!
— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО…..
«Зеленую энергетику я себе не так представляла», — подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.
— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…
SМS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SМS-ка: «Ну ты пипец! Не могла найти покороче?»
Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид?
Нет говорят, пока разнорядки нет, посоветовали отхаркивающее.
Я могу противостоять всему кроме искушения…
— Per aspera ad astra! — что значит, Василий, «через тернии к звездам»!
— Блин, Петрович, может ну ее на хер, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?..
