Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип- консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё знает.
— Ты слышал, что русские запустили ракету на Луну?
— Не НА, а В…
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!
Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
Интересно, а почему молодую девушку не называют «молодой человек»? А ведь она — молодой человек!
Чукчи — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
Старость это когда все ещё спят, а ты уже задолбался.
У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…
— Еще два блинчика, и расходимся! — шептали Леночке швы на юбке.
Ушла лечить нервы, буду поздно и пьяная.
Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
— Для Серёжи? Для какого Серёжи?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут Слава.
— О ужас! — восклицает женщина. — Я, должно быть, не туда попала!
— О ужас! — несется в ответ. — Так вы не приедете?!
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
А как-то незаметно фразы: «Накопил на новую Ладу» и «Отдохнул на море в Болгарии» снова стали означать успешность…
И снова всё о нём.
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Китайцы шутят о себе.
Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.
Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе.
Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать « женой».
Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.
Философы-утописты — это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.
Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: «У вас есть пенсионное удостоверение?».
Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает «да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта», говорит:
— Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
Прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Позвонил.
Оказалось, это была не вакансия!
