Собрали и подготовили для вас самые смешные анекдоты за август 2024 года. Приятного прочтения и хорошего настроения!
— Чем занимаешься?
— Общественно-важным делом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.
Добрее надо бить, добрее…
Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен.
В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит.
И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
— Ты злая!
— Нет, я добрая и хорошая. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день. Завтра.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
— Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
— А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами.
Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть.
Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны.
СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду.
А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.
— Дети мои, кто будет ругаться матом — того кадилом отх#ячу.
— Батюшка, вы сказали — отх#ячу!
— Получай п#зды кадилом, окаяный!
Чужая зависть — это высшая форма комплимента.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал.
2. Зря высказался.
— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
Если дела идут не так как ты хочешь, дай им пройти мимо, это не твои дела.
Стесняюсь спросить… А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?
Однажды Далай-Ламу спросили:
— Что больше всего удивляет вас?
— Человек,– ответил Далай-Лама,– сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
Люди, которым лень подняться в спортзал на второй этаж по лестнице, и они едут на лифте, вы точно уверены, что вам туда надо?
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28…
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается… Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!
Если есть совесть, то можно умереть с голоду.
Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку…
Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!
