Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?
Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.
Весна пришла — муж гулять начал! Каждый день… по кабакам, барам, ресторанам…
Какой умничка — меня же ищет!
— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседом Кондрат.
— Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил леща на два кило больше.
— А ты что, взвешивал его, что ли?
— Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил, спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну, думает, сейчас «подколю» рыбачка. Подойду и спрошу: «Ну что, рыбка-то ловится?», а он мне: «Да нет, не ловится ничего», а я ему: «С такой рожей разве чего поймешь!»
Подходит, спрашивает:
— Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
— Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
Первая брачная ночь.
Молодой: «Ну что, давай?»
Молодая: «Нет, ты — пьяный. Давай — завтра».
Молодой: «Ну как знаешь — завтра я на рыбалку еду!»
Рыбак «с бодуна» выползает на берег. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Рыбак хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Я вчера жену с собой на рыбалку взял…
— Ну и как?
— Никто не клюнул…
Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, — говорит первый и показывает руками примерно метр.
— Это что, — отвечает второй, — я вот в прошлом месяце поймал форель — во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это мелочь, — говорит третий, — мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Че, — спрашивает четвертый, — такой круглый?
— Да нет, это только глаз у него такой!
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида…
Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:
– С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.
– Ничего, я буду отменно вежлив.
Далее диалог между капитанами подлодок:
– Хеллоу, рашен!
– Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!
Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:
– Ты что делаешь?!
– Чищу компас по вашему приказанию!
– Кто же так чистит?
Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.
– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
– Где, Василь Иваныч? – В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
После кораблекрушения в шлюпке посреди океана плывут двое:
– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, это что мох растет на северной стороне ствола дерева?
Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены глотальки, лизульки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны!!!
Люди, которые помогали весне и ели снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
