Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
Клясться в вечной любви еще не означает жениться.
— Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
— У нас нет таких денег.
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка — синонимы, а бабник и девственник — антонимы?
— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
— Потому что я иначе не могу.
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
— Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
— Ну как ты можешь так выбесить человека?
— Как-как… Опыт, стаж, квалификация.
— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше.
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
— Доктор запретил пить.
— Дайте доктору пятьсот рублей, он вам всё разрешит!
— Моня! Я тут пытался вам на счёт денег перевести, но шо-то не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
Если из букв «г»,»а»,»в»,»н»,»о» Вы научились составлять слово «вагон» то Вы оптимист, и способны отправиться на нем в светлое будущее.
Добрый день всем, кроме тех людей, которые жрут как черти, и не набирают ни грамма. Я вас немного недолюбливаю.
— Знакомьтесь-это мой новый муж Евгений.
— А где прежний -Геннадий?
— А не докажите!
В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше.
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…
Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.
Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.
— Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
— У нас нет таких денег.
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка — синонимы, а бабник и девственник — антонимы?
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…
Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывал.
— Как размножаются еретики?
— Четвертованием.
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Ребёнок задал маме вопрос:
— Что такое «Оргазм»?
И хуже всего, не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки «Адидас»!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.
Лежит крокодил в луже, мимо проносится стадо слонов. Последним бежит слоненок, запыхался, крокодил спрашивает у него:
— Куда все ломанулись?
Слоненок отвечает:
— Большеротых бить!
Крокодил:
— Ню—ню, ню—ню.
