Спасибо участникам «голой вечеринки» за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение «Слова пацана»!
— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу, да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, можно просто прийти…
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А, йогой занимается!
— Скажите, что лучше смотреть, «Бригаду» или «Слово пацана»?
— Лучше на сварку.
— Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
— Это мой муж.
Московский музей инородных тел, извлечённых врачами, пополнился электросамокатом.
Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола — тяжело нагибаться, спина болит».
А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей — часто одни и те же люди.
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?
Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца…
Без нужды к начальству лучше не ходить. А с нуждой лучше ходить в туалет.
Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.
Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин…
Каждый раз обосравшись мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика…
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
— Рабинович, а что вы такой грустный?
— Да вот, всё пропало, жизнь — полное говно. Топиться иду!
— Да вы что, в новом костюме?!
Бессонница- это расплата за очень богатое воображение.
— Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана?
— А когда казнь?…
Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.
В офис врывается ОМОН, главный орёт:
— Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
— Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила Налоговая инспекция.
Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко…
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
