— Давай поиграем в сексуальные игры
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.
Увидел тут рекламу «Жигули — безалкогольное»… Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить…
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2?3 парня.
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Рекомендуемые статьи:
