Подборка лучших анекдотов до слез на самые разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Планы на день:
1. Делать недовольное ебло.
— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты заеб@л, копай картошку молча.
— Доброе утро.
— Прекрати свои мерзкие издевательства!
— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же…
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— …Как же ты заебала перебивать.
— Мааам помой посуду пожалуйста
— Я не могу, ты живешь в другом городе.
— Нууу мааааам…
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ.
Нерегулярно, недалеко, с капризами.
Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.
А, еще варежки есть!
Знаете крылатую фразу — «Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки» (а то и еще жестче: «… тем лучше отношусь к вирусам»). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого…)
Получилось так: Оратор: — Чем лучше я узнаю людей…
Дите: — … тем круче играю за орков!
Поручик Ржевский:
— Наташа, мне, право же, неловко… Умоляю, прогните спину!
— Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
— Красота!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль «Красота по-американски».
Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем. И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет «Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку».
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.
— Мы проводим акцию » В 21 век без наркотиков»!
— О чем это он говорит?
— Да говорит, что нам до нового года надо всю траву скурить…
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Hе курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Hе курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…
Мужик умиpает, ну и попадает на тот свет. Hу там его и спpашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
— Я всю жизнь жил неpазделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нpавилась одна девочка, но ей нpавился дpугой паpень. Когда я учился в институте, я был влюблен в пpекpасную девушку, но она вышла замуж за дpуга. Когда я pаботал, я был без ума от одной женщины… но она уехала загpаницу. В стаpости хотел сделать пpедложение одной бабке, но она откинула копыта. Коpоче хочу, чтобы меня любили!!
Тут очнулся мужик, смотpит — стоит он голый посpеди комнаты, а вокpуг — голубые!
Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
— Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
— Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
— Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
— За что, дорогой?
— Было б за что — убил бы!
Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
— Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!
После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд….
Приходит жена домой, смотрит — муж голый перед зеркалом крутится. Он ей и говорит :
— Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!!
— Знаеш, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!!
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— У нее какая-нибудь подружка есть?
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!
— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???
— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
— Каблуками и губной помадой.
— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича — совсем теща запилила…
— А чего пилит?
— Барель падает… Фьючерсы дешевеют…
Elegator:
— Приколись, я научился жонглировать!Шариками!Тремя!
Elegator:
— Так вот… к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодна?
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
— Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
— Чё, ма, плачешь?
— Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь… Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему Иди собаке палку кинь…. Ох… всё не так делаете, что с вами делать…
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!
В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит:
— Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.
— Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!!
Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех+уй делать.
Одна подруга жалуется другой:
— Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
— Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
— А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
— А че они, бля, ночью не играют?!
Мужик в баре сидит и херачит водяру с грустным видом.. Подходит к нему официант:
— Может вам что нибудь закусить? Или попить?
— Не не не… ничего не надо… отвечает тот
И дальше херачит. Опять официант подходит и спрашивает:
— Может у вас что нибудь случилось?
— Понимаете… я сегодня впервые узнал что такое минет….
— Да вы что!? Так это же праздник! Не водку нужно пить, а шампанское!
Мужик отвечает:
— Неее…..шампанским этот вкус не перебить….
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога»наезжает»:
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?!!
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу…, напpимеp : «маленькая»или»как у всех»…
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю — благодарность!
Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Это поэтому у тебя часто болит голова…
Испекла бабка колобка… Колобок, получился румяный, но какой-то не живой…И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили — за амбаром…
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы.
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
— Какие женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
— Седые.
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю — а из глаза его слеза вытекает (дома накурено — жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
— Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу…
— ПОТОМУ И ПЛАЧУ… — грустно ответил он.
— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
— Вам дорогой наркоз или дешевый?
— Ну давайте дешевый.
— Баю-баюшки баю…
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
— Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
— Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!
— Я люблю своих друзей.
— В тазик, в тазик блюй!
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься — не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
— Даша, фу!
Встречаются два приятеля:
— Чего у тебя фингал под глазом?
— Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
— Оно тебе надо было?
— Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад…..
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:
— Может вам чаю?
— Да, неплохо бы.
— А какого?
— Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.
Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чефир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.
— Ну как?
— Ни..уя, мать, тебя жизнь потаскала….
Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
