• Рубрика записи:Анекдоты

Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.


Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.


Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.


Собеседование на должность учителя труда:
— Пропейте эту ручку.


Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.


У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.


Вся Россия поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
— Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!


Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.


ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.


Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристает к нему корона…


лучшие анекдоты февраля 2022 года


У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.


Очередь в аду. К черту подходит мужик.
— Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? — спрашивает черт.
— Понятия не имею. Я практически безгрешен!
— Пили?
— По праздникам.
— Воровали?
— Нет, как можно?
— Может, того… прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
— Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
— А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
— Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
— Так все люди тупые, я им глаза открывал.
— Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!


Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.


Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.


На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».


Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!


Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали.


— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.


— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.


Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
— Не понял…


Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.


Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.


Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…


Организаторы Евровидения запретили России выступать в нем. Блин, а некоторые санкции мне начинают нравиться.


Звoнит тeлефон в paсположении кaзармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Дa, тaких муд@кoв eщe пoискaть нaдо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Нy тогдa дo cвидaния — стapый муд@к Пилипов!