Подготовили для вас самые лучшие и смешные анекдоты за июль месяц 2024 года. Приятного прочтения и отличного настроения!
Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.
Решил с такой жизни повеситься — намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!
Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — еще дороже…
Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.
Иду с девушкой. Сзади два пацана:
— Ничё так попа!
Девушка:
— Ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь):
— Спасибо, я приседания делаю!
— Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм, что ли? Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах!
Ждем от Диснея новую экранизацию – «Негроснежка и семь геев». В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
— Я не понял, ты бухая, или ебанутая?
— Ты сейчас, как Робин Гуд, стрелой в стрелу попал.
С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.
Если бы я стал миллиардером, я бы всем своим потенциальным конкурентам говорил, что секрет моего успеха — в подъеме в 4 утра.
С Мосленты: «В Москве наметились массовые посадки».
Деревья – это последнее, о чем я подумал.
В 2016 году 70-летний Лоуренс Джон Риппл ограбил банк в Канзасе, а потом, дождавшись полицию, заявил, что ему «лучше сидеть в тюрьме, чем жить с женой». И что?
Он был приговорен к шести месяцам домашнего ареста. Ибо нех*й.
«Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном.»
27 комаров поставили лайк
Причина, по которой Бетмен не закрывал все лицо маской — он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.
Говорят, что скоро будет хорошо. А кому будет хорошо — не говорят.
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Меня ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Мы не делаем из вас дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, но я отказался от этой услуги…
Когда власти говорят: «Мы найдём деньги», я прям чувствую, как они шарят у меня по карманам…
Даже если ты один против всех, это не значит, что ты не прав.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.
Будущее у нас, конечно, светлое!
Но уж больно мутное.
— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— Целых 8 секунд не думаю об ипотеке.
Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
— Помогите доктор, я руку сломал!
— Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал!
У армянского математика родился сын. Назвали График.
