Как-то раз люди задали вопрос Господу….
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
— Знaчит тaк, смотрите, девушка, есть три парня: один крaсивый, второй умный, третий богaтый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.
Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Быстро поднятый Байден не считается упавшим.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.
Так папа научил меня писать.
Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я буду работать — я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович…
Макронить — часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца — постоянно обещать, но ничего не давать.
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот…
Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.
ЕС работает над очередным пакетом санкций.
В седьмом пакете планируется отобрать телефоны у Макрона и Шольца.
Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике».
Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно…
После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове той бабы, мужик которой не берёт трубку.
— То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
— Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? — продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отседа! Правильно я говорю, Николай Петрович?
Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает,что нельзя.
Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…
Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…
Я помню ещё те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
