Подготовили для вас самые лучшие смешные анекдоты и шутки за январь 2025 года. Приятного чтения и хорошего вам года!
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.
Я уже сегодня чувствую, как устану завтра…
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Этот мир очень забавен. Если власти найдут на твоем заднем дворе алмазы — то это собственность государства, а если найдут наркотики — то они твои.
Редкие дебилы стали встречаться все чаще…
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Каждый раз, когда тебе в голову приходит гениальная идея, можно услышать щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.
Новая любимая поговорка чиновников:
«Ничего государственного — только бизнес!»
«Спокойной ночи, малыши» с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.
Обожаю пельмешки! Это как «Рафаэлло», только с мясом.
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс предвидел это и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Киркорова!
— Нет.
Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.
Не стоит переживать, что вас бросят и забудут — лучше подумать, что будет, если запомнят и найдут!
Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с переозвучкой.
До женитьбы Андрей понятия не имел, что можно как-то не так поставить молоко в холодильник…
Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
Некоторые люди как облака.
Как уйдут, сразу такой отличный денёк!
Сегодня вечером я обучал своим детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
5 дней сидела на гречке. На 6-й день стала слышать голоса, один как-будто Лукашенко говорит: «Нажар картошачки, дура…»
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.
Буддийская примета: Родился — к смерти. Умер — к рождению.
Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.
А вот при коммунистах такой херни с погодой не было…
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
— Я люблю тебя!
— Все любят меня.
