Первый раз я посмотрел фильм «Кин-Дза-Дза» лет в 10 и ничего не понял. Второй раз лет в 15 — и погыгыкал на всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа». Третий раз — в 23 года и удивился, насколько острая социальная сатира в этом фильме. Сейчас мне 42 и я в нём живу.
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»
Пошла проверить на кухню, есть ли у меня COVID-19. Нюхала копчёное сало. Есть две новости: ковида нет, сала тоже теперь нет.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Граждане «Воры в законе» объясните своим коллегам из правительства, что грабить стариков и бедных — «Западло».
Германия. Учитель:
— Какой самый большой город в мире?
Ганс :
— Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице 200 дней шли, так до конца и не дошли.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига???
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим…
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.
Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Кошка: — Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы реально думаете я уверен, куда сел?!
Жила-была мразь. И всё у неё было хорошо , потому что именно у мразей всё почему-то всегда хорошо.
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это – твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
Ювенальная юстиция — это когда дитяте можно укуриться, упиться, разбиться, отравиться, залезть под колеса и на крышу электрички — а вот бить его по попке для воспитания и предупреждения — это преступление.
— А ви знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!!
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное.
Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Нет ничего для кота страшнее, чем услышать от маленького ребёнка КИСЯ!
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Как уберечь свою личную информацию от утечек в 2021 году:
1. Отключаете геолокацию на телефоне , ноутбуке , планшете.
2. Отключаете сам телефон, ноутбук, планшет.
3. Собираете вещи и переезжаете в Восточную Монголию.
4. Заводите яка.
5. Все свои секреты рассказываете только яку.
