Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
— А есть что–нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами.
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
«Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
Пожилая пара в постели.
Она:
— А когда-то ты мне нежно сжимал ручку перед сном…
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
– А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, тяжело вздыхая, приподымается и целует.
– А когда-то ты мне нежно-нежно покусывал мне шейку…
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
– Ты куда?..
– За зубами.
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
В поезде «Ласточка» по маршруту Москва-Кострома чай стоит 90 рублей.
В том же составе, но, по маршруту Кострома-Москва чай стоит 110 рублей.
РЖД деликатно подготавливает пассажиров к жизни в столице.
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может, в ждущий режим?
— Я сказала — жрущий, лежим.
Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться «товарищ Си++».
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет. — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!…
В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.
— Возьмём, к примеру, чувство юмора…
— Где возьмём?!
Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил… и стал жаловаться, как же я его задолбала!
Бабушки возле подъезда называли Оксану дурой и гулящей, но она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я — терапевт», — думала Оксана.
Вызвал женщину из службы «Жена на час». За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса тр@хала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.
Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Я нерешительно:
— Одеялко то моё… а его в первый раз вижу.
Когда власти говорят: «Мы найдём деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам…
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: «Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели»?
У меня кухня, а не палата мер и весов!
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…
Молодая женщина, оставляет машину в авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема… Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах…
Ну, мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим…
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого только возможно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается в мастерскую.
— Ну вот, снова, чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую??? Так я в нем сижу!
