Отличная подборка лучших смешных анекдотов на сегодня. Читайте, смейтесь и дарите хорошее настроение другим!
— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
— Господи, почему ты дал русским все — нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
— Я вам это все давал.
— Где? Когда?
— Когда вы были русскими!
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
— Гена, срочно приезжай!
— Чебурашка, а что случилось?
— Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.
— Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался…
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.
Чебурашка рассказывает ослику:
— Вчера идём мы вечером с Геной, а нам навстречу четыре хулигана!
— Ну и как — отбились?
— Ха! Разве от нас с Геной так легко отобьёшься?!
— Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
— Шнурки я хотела завязать.
— Папа, ты говоришь, семья — это маленькое государство. А кто ты?
— Президент, конечно!
— А мама?
— Власть.
— А бабушка?
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, у вас Чебурашки работают?
— Работают.
Чебурашка разворачивается и уходит. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
— У вас Чебурашки работают?
— Не работают.
Чебурашка устраивается в эту фирму. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает:
— Чебурашка, ты почему не работаешь?
— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
— Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
— Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.
— Вовочка, вы сегодня в школе на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно! А домашку задали?
— Да как-то не успели…
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Не знаю!
— А это?
— Не знаю!
— А это?
— Да не знаю я!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определи по яйцам!
— Гена, а скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
— Чебурашка, я миллионер!
— Гена, я твой лучший друг!
— Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов?
— Чебурашка, я думаю, что это варенье.
— Нет Гена, это кирпич!
— Чебурашка, ты упал что ли?
— Нет Гена, внезапно лёг на асфальт!
Приходит к Гене Шапокляк, звонит в дверь и спрашивает:
— Где блин Чебурашка?
Дверь открывает Чебурашка и говорит:
— Я не блин, я Чебурашка.
Гена сидит в задумчивости, Чебурашка пристаёт с вопросами:
— Гена, мне кажется, что я тупой?
— Хорошо.
— Гена, как хорошо?
— Да.
— Гена, что ты этим хочешь сказать?
— Успокойся… ты самый умный… из всех тупых!
Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.
Любой фильм ужасов на украинском языке автоматически становится комедией…
— Дети, придумайте предложения со словами некто и нечто. Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы, и Петрова увидела нечто важное для себя.
