– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? – Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах – «Гарри Поттер и секретная комната»!
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?…
– Люси, ты меня любишь? – Я не Люси, я Элен! – Если ты начинаешь сразу спорить из–за всякого пустяка, лучше нам разойтись подобру–поздорову!
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю…
– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала…
Мы сегодня пели песню–ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым»
Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. «Инаугурация», – подумал Штирлиц.
Я свою меру знаю: упал – и хватит…
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
– Я придумала гениальный способ запоминания!… Ой, забыла
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
– Стерва! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Первым гаишником на Руси был Соловей–разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.
– Та–а–ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
– Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.
– Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИКа Владимир Чуров получил ожог 146% тела!
– Дорогая, это ты что–то готовишь, или кот опять где–то насрал?
– Ну, и в какой позе это происходило? – спрашивала Зебра–мама Зебру–дочку, родившую клетчатого жеребенка.
– Я вчера девушку от изнасилования спас! – Как тебе это удалось? – Вчера я ее наконец–то уговорил!
– Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию? – Что вы, мы даже не однофамильцы.
– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС–ки жене левой рукой…
Выше голову! – сказал палач.
– Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
