Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой.
Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом…
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!»
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.
Сусанин, обращаясь к войску польскому:
— А чем торфяные болота отличаются от топких?
— Иван Иваныч, мы же этого еще не проходили…
Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: «Икота, икота, перейди на Федота…» Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Супруги на приёме у семейного психолога.
Жена:
— Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему — нет!
Муж:
— Да-да, сейчас примерно тот же расклад…
Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.
На фоне обострения ситуации на Ближнем Востоке более миллиона израильтян вспомнили о своих российских корнях…
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов. .. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— А, это для женщин…
Художественный фильм «Армагеддон-2»:
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.
Мне кажется, что я мог бы работать в ООН — я постоянно возмущен, озабочен и тоже ничего не делаю…
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.
— Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень…
