Собрали и подготовили для вас лучшие смешные анекдоты и шутки за октябрь месяц 2024 года. Хорошего настроения!
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
Не дожидайтесь «особого случая» — зажигайте свечи, ешьте икру, пейте коньяк, закусывайте ананасом, запивайте шампанским.
И не забывайте, что сервизом из серванта можно пользоваться!
Жизнь как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, но уходит на всякое говно.
— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите.
Того, кто вышел из народа,
Обратно уж не заманить.
— Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
— Я потеряла крышечку…
— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Ваня, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Че?
— Ну, вот примерно это я и пыталась до вас донести.
— Как будет на языке политкорректности «жесточайшая цензура»?
— Политкорректность.
Сидят в автобусе две женщины. Брюнетка спрашивает блондинку:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Давайте поменяемся.
— В смысле, я выйду, а вы дальше поедете?
— Ты там пьёшь что ли?
— Да, я на корпоративе.
— Много народу?
— Один человек. Я индивидуальный предприниматель.
Как говорят в Гидрометцентре — «Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце — прогноза погоды».
Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.
Молодая пара грибников пошла в лес и набрала там миллион просмотров!
— Какие принципы у русских?
— Да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охуевшего отпиздить!
— Ясно… не перепутать бы…
Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили в школе.
– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!
Приезжий спрашивает у мужика:
— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон, видишь церковь?
— Вижу…
— Ну вот, кроме нее, везде!
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы он была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.
Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.
Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы — вот угроза цивилизации!
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!..
— Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!
— У меня в детстве был вывих челюсти.
— Нижней?
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!
В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.
