— Дайте мне бутылку коньяка.
— Вам с собой?
— Нет, без Вас…
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
— Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
— А у нас склад в лесу стоит.
Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.
Встpечаются как-то два студента.
— Ты сейчас чем занимаешься?
— Я pа-pа-pа-pаботаю.
— А где?
— Hа те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
— Чем же ты там занимаешься?!!
— А я им всем го-го-говоpю:”ту-ту-ту-ту-ту-ту”…
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься только женой, то у него появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и другим – то он отбросит копыта.
— Доктор, у меня что-то болит.
— Щас, больной, я Вам что-нибудь выпишу.
Приходит к поручику Ржевскому его товарищ:
– Поручик, что вы делаете?
– Пишу гимн для нашего полка.
– Дайте почитать.
Ржевский протягивает написанный им гимн.
– Но позвольте! Здесь же один мат!
– Почему же один мат? В третьей строчке есть слово «знамя».
Поручик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского появляется идея: – Господа! А давайте искупаем коней в шампанском! – Ржевский, денег нету. – Тогда давайте хоть кота пивом обольем.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
После спектакля в “Ла Скала”, где Шаляпин пел Бориса Годунова, к нему подошел итальянский певец.
— Борода у вас великолепная,- сказал завистливый итальянец. – Я тоже хотел бы спеть с такой бородой.
— Ну, если бы дело было в одной бороде, – ответил Шаляпин, – то, пожалуй, козел спел бы лучше нас обоих!
Тут же Шаляпин отодрал с лица царскую бороду и, отдавая ее итальянскому певцу, сказал:
— С удовольствием бы подарил и голову вместе с бородой, но голова, пожалуй, мне и самому еще пригодится.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
В садике я мечтал о школе, в школе – об институте, в институте – о работе… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
Апрель 2019.
— Дорогая, я в магазин.
— Мусор захвати!
Апрель 2020.
— Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
— Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
Разговаривают два старых еврея:
— Моня, если из нас двоих, только у меня болит сердце, кто должен пить сердечные таблетки?
— Только ты.
— Тогда почему, если по статистике от коронавируса молодые почти не умирают, зачем их самоизолировали? Пусть идут работать!
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики…
Они так и не поняли – за что?!
В наше время самое сложное это не перепутать новости с анекдотами.
Парень пришeл на призывную комиссию.
— Годен, – объявляет врач.
— Доктор, но я же плохо вижу.
— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
— Что?! И этот слепой будет служить?!
— Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едит?
— Да вот на днях мерс обогнал!!!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей.
К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.
— Официант, я уронил под стол десять стотинок.
— Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь – возьми их себе на чай.
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент:
— Здраствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
— Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
— А мы, гуси, птицы не гордые.
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
