— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Наслаждайтесь самыми смешными забавными байками. Откройте для себя большую коллекцию оригинальных шуток совершенно бесплатно.
По дороге в Париж Дартаньян загнал двух лошадей: одну — Портосу, другую — Арамису.
Раньше подарки дарили от души. В советские времена любая вещь дефицитом была. Я помню, нашему бухгалтеру на день рождения фен подарили. Он радовался, как ребенок: “Ура! Фен, фен, фен!” А я говорю ему: “Что ты радуешься, ты же лысый!”
Многие люди, встречая в прессе статьи об ужасных последствиях курения, начинают испытывать такое отвращение, что перестают читать газеты.
Названия блюд в меню ресторана. Люля-прораб: готовится французским поваром-гастарбайтером. Ататуй: подается непослушным клиентам. Утка по-пекински: одна утка на 140 человек.
Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Мама Роза дочери:
– Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
– Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я
Андрей Малахов, не переключайтесь!
– Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!
– Товарищ, вы меня не узнаете? Я – Петросян…
– Ой, не смешите меня…
Когда он шел на бал-маскарад, он всегда надевал костюм Наполеона, чтобы держать руку на своем бумажнике.
Музыка на этом званном вечере была до того скучна, что когда официант уронил поднос с бокалами, все повскакали со своих мест и начали танцевать.
Мужчина с запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги.
Пушкин писал пятистопным ямбом, но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения!
Уезжаю в командировку, а мне сообщение из дома: «Поздравляем: ваш супружеский долг погашен!»
— Вовочка, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху!..
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!..
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только попа жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Че ты там сказал?! Кусок покойника!
