Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь.
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок…
— Сема, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это еще почему?
— Таки из-за баб!
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.
Парень с девкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!
Грустные девки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.
Совет девкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!
Дорогие девки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет…
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа. а чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа …
— Значит, ты импотент!
Призывник так часто писал своей девке, что она не дождалась его с почтальоном.
Девка с несимметричным лицом всегда радуется, когда ее кусают пчёлы.
Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела «Мозоль». Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!
Девка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую… и с завистью в голосе выносит вердикт: — Мягко бабу торкнуло.
— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!
Почему в Змея Горыныча и Бабу Ягу никто не верит, а в Иисуса, ходящего по воде, заставляют?
Петух забегает в курятник:
— Бабы! Деньги есть?
— Ты что, сдурел? Деньги — клевать!
