— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
В Николаеве радикалы забросали Савченко яйцами. Теперь точно можно говорить, что она баба с яйцами…
Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать—то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала:
— Рог — это образование из костного вещества на голове.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
8—го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
— Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та. . .
Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
— Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам! — Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!
Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
Надпись в лифте: «Все бабы дуры!».
Другим почерком ниже: «Не все!».
Еще ниже: «Девочки, не ссорьтесь!».
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них новые бабы.
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.
Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой—то!!!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!. . .
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление:
— Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.
Идеальная женщина — это собирательный образ. . .
— Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора. . .
Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
