Собрали лучшие, как нам кажется, анекдоты про бывших. Эта подборка должна поднять вам настроение и принести радостные минуты в вашу жизнь!
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Переписка бывших одноклассников.
— У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут…
— А сколько ей?
— 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
— Глянул! Пусть спокойно едет!
Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей…
Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни тоже.
— А есть ли у тебя суперспособности?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— О, твоя сила слишком велика!
Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу. Боюсь.
— Здравствуйте, я, будущий бывший вашей дочери…
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
Дебил — это бывший, который думает, что все твои статусы посвящены до сих пор ему, и он на них у себя в статусах отвечает.
Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что даже я начинаю скучать по их бывшим.
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка — то ей вообще нет равных.
Плохая примета — это не чёрный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими.
Мужик встречает свою бывшую жену. Та спрашивает:
— Как поживаешь?
— Да вчера ночью тебя вспоминал!
— Жалеешь, что расстались?
— Да нет, чтобы слишком быстро не кончить!
Моя бывшая жена любила говорить своим подругам:
— Да кому он нужен, да куда он денется!
Встретились бывшие одноклассники:
— А помнишь, как нас под лестницей застукали, когда мы пили пиво? — спрашивает парень.
— Хорошо, что мы еще одеться успели! — говорит девушка.
— Дорогая, твой бывший муж застрелил свою новую жену за измену!
— Как хорошо, что я вышла замуж за тебя…
Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
— Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!
Народная примета. Чем позже ночью звонит бывшая жена, тем сильнее она нажралась.
— Подруга, бывших алкоголиков и наркоманов не бывает! — говорит брюнетка.
— Ну не скажи, вот мои бывшие все алкоголики! — возражает блондинка.
СМСка от бывшей:
— Можешь удалить мой номер!
Ответная СМСка:
— А это кто?
Гаишник останавливает машину, за рулем сидит его бывшая учительница. Инспектор:
— Так Марья Ивановна, доставайте тетрадку и авторучку и пишите сто раз: Я больше никогда не буду превышать скорость движения!
Женщина выпила и звонит своему бывшему мужу:
— Алло, козел!
— Кто это?
— Животное это, скотина!
— Кто звонит?
— Википедия звонит, а она врать не будет!
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять ещё один кредит.
— Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью «Девушка с мокрой киской»?
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, что да как.
Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, чтобы извиниться, что накануне он пьяный, ночью звонил ей.
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжаем мимо женского общежития, вдруг какой-то мужик дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как закричит:
— Дави этого козла! Это мой бывший!
