Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Женщины — как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
Мухомора как-то спросили:
— Почему твоя новая подружка такая бледная?
— Что с нее возьмешь?.. Поганка!..
грибы и грибники
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
Женское:
— Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики! Уже неохота и снова мужики!
— Дорогой, будешь картошку с грибами?
— Ой, класс!.. Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тёщи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по морде я точно получу, — вздыхает мухомор.
Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал: «Белый гриб». Жмет на клавишу «Отправить в корзину». Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там: «Мухомор». Он жмет: «В корзину». Компьютер выдает: «Ошибка! Гриб доступен только для чтения»…
Новое издание «Съедобные грибы России» под редакцией Госнаркоконтроля.
Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.
Разговаривают Мухомор и Белый гриб. Мухомор говорит:
— Белый, ну что у тебя за жизнь? Вот придёт грибник, сорвёт тебя, принесёт домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрёт… Или придёт грибник, срежет тебя, принесёт домой, сварит и сожрёт… Или придет грибник, вырвет тебя, принесёт домой, порежет, зажарит и сожрёт…
Белый гриб отвечает:
— Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
— Какой гриб самый опасный?
— Ядерный.
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
— Ну что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал!
Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит пучки рыб. Мужик восхищенно:
— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат…
— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищеную, жалко всё-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
— Ну, сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
— Да в общем-то не очень… Но сам процесс!!!
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
