Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места…
Отец говорит Вовочке:
— Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
— Я бы тоже соврал.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить ополаскиватель для рта «Взяв».
После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно…
– И куда вы едете?
– Подальше отсюда.
– Мое любимое место!
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
— Как вы думаете, мы найдем их?
— Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна.
В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем.
Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила: «НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»
Синоптики не ошибаются — они путают место и время.
Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: «Что случилось? Вам плохо?».
— Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.
Мусорный контейнер разделен на три отсека, на крышке обозначен раздельный сбор пластика, бумаги и прочего мусора, однако при открывании бака видно, что никаких отсеков нет, а все отходы сбрасываются в одно место.
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял…
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…
— Внучек, а у червей согласие спросил?
Постядерная Москва. Сталкер провожатому: — В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы… правда, кажется, они и до войны там были… (отрывок одной из книг).
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
— Ну, вот еще какая-то блондинка одним местом заработала!
— Это тебе, милая!
В Москве Юрий Михалыч работает! А жить он ходит в другое место.
