Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
— Вы владеете даром очаровывать клиентов?
— Даром?! Нет уж, фигушки…
Победа вечно отдается самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!
— Правильно! Какой умный, но мест нет.
Теперь ‘Клуб свингеров’ — это место, где без вреда для окружающих могут общаться люди, больные свиным гриппом. Andrew
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место…
Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Коллега вчера, во время перекура, выдал: «Я не считаю себя сексистом. Я бы был сексистом, если бы полагал что место женщины — на кухне. Но я так не думаю, ведь мужчины объективно готовят лучше женщин».
В офисе сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадает картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий наконец все настроил, и тут подходит коллега с каким-то вопросом. Сотрудник в ужасе:
— Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет:
— Разбил, расколол пополам…
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.
На съемке вебкамер ГИБДД место ДТП закрывает рекламный плакат Лукойл
— Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов: — Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели…’Большой сальник’ пишется с одной буковкой ‘с’, а не с двумя. Понятно тебе, Иванова? — Да это Петров меня отвлек! — Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы ‘р’ в слове ‘сальник’, как написано у тебя, вообще не должно быть! — Да это Иванова меня отвлекла…
— Женщина, твое место на кухне.
— Спасибо, дорогой, я уже поела.
НИИ новых вооружений Украины выпустил новый вид оружия массового поражения — топленое свиное сало (ТСС), которое действует выборочно только на шахидов, талибов и аль-каидовцев. Предлагается распылять ТСС с самолетов НАТО по местам базирования супостата. Особо эффективным является ТСС, добытое из сала мексиканских свиней.
— А сейчас внимание Заказная вещь. Усы Игоря Николаева отметили 50 лет трудовой деятельности. Шутка ли 50 лет на одном месте.
Депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно… в государственную думу… на первые места… в профильные комитеты
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: — У моего мужа он как ракета «Аполлон» — взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: — У моего он как авиалайнер «Конкорд» — взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: — А у моего он как «Туркиш эйрвейз» — взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
Вопрос:
— Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Интернет-зависимость — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.
