Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в «Макдональдс»…
– Ну и?…
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…
На пляже. Парень девушке:
— О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, бл..ть, кто?
— Я бл@дь?
Парень с девушкой:
— Девушка, может познакомимся?
— Вы мне не нравитесь.
— А знаете почему?
— Почему?
— Потому что у вас косоглазие.
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: — К нам в заведение со своим нельзя!
Если вы подружились с успешным веселым парнем и навсегда стерли улыбку с его лица, значит вы не просто девушка, вы настоящая женщина.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
Парень – девушке:
– Может, перейдем на «ты»?
– А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
– А где он?
– На полу, под Вашими трусами…
Она: Вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается?
Он: Если расплачивается за Вас, то сказать «Спасибо». А если с Вами, то сказать «Приходи еще»…
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень:
— даааа… . так красиво «козлом» меня еще никто не называл!
Я проржал по полной! !
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись…
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
Парень — девушке: — Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит … Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне тр@хаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.
Если девушка познакомилась с парнем в трамвае, то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.
Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
