— Последний раз спрашиваю, согласны ли вы остаться друзьями.
— Нет.
— Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на нее кредит…
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба-свадьбой, а начинать кому-то надо!
На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.
— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»
В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: «Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!»
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
Жена:
— Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из «Макдональдса»:
— Конечно, наша свадьба.
Невеста жениху:
— Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они живут сейчас у моей мамы.
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
— Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
— А ты не могла бы их мне просто описать?
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне.
На свадьбе гопников кричат не «горько», а «сосамба».
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
Жених разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю, как моего любимого глухонемого друга.
Свадьба — это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
До свадьбы жена была самой прекрасной девушкой! А в ЗАГСе ее сглазили.
В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес-с-с!!!
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса: «Согласны ли вы взять в законные жены… чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?» — перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…
На свадьбе тамада развлекает народ:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
