Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется «супермен», а летающая женщина — «ведьма»?
— Мужчины не плачут.
— Вы просто не умеете их обижать.
Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.
Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.
Встречаются два друга.
— Говорят ты женился недавно?
— Угу.
— Красивая?
— Все говорят, что на Богоматерь похожа. Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:
— Ма-а-терь Бо-о-ожья!
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже…
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало…
Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Мое утро, как коробка с iphone 12 — тоже нет зарядки.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Сколковские учёные изобрели eбaнoмeтp … но его тут же сразу зашкалило.
С возрастом перестал кого-то судить и оценивать, просто классифицирую.
— Какую прикажете подать машину, сэр?
— Велосипед: я еду в налоговое управление…
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! Двоих в одном гробу?!
— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
— (помолчав) А наш–таки выбился…
В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает:
— Ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
