Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: — Иди.
Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» — это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба — нет.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!..
— Ура! Мы идем нырять!..
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с Алиэкспресса придут».
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности. Смотри не перепутай.
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился!
И:
— Каким хорошим человеком он был.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне ещё сильнее хочется сдохнуть, но у меня совсем нет на это времени…
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил…
Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
Нашли в учебнике по математике задачу:
«На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? »
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
А что, если сон — это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?
Вот так откроешь женщине душу, а она там… 25 пар обуви поставит.
— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой…
Нашёл старый дневник отца, в нём запись: «На уроке биологии с криками «лети птичка, ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно.» Ну теперь понятно в кого я…
Циклопы старого не поминают…
Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.
Сын перед своей свадьбой говорит отцу: «Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо? »
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там… собралось 15 человек…
Сын говорит отцу:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.
В интернете продаются Витамины IQ — средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
