Малюсенький остров и море кругом,
Живут людоеды на острове том…
Корабль тонул вдалеке… и прибой
К ним юную деву выносит волной.
Приплыла она на какой-то доске
И вот, без сознанья, лежит на песке.
А солнце уже раскаляет песок…
Вот два людоеда – отец и сынок.
И тут перед ними лежит нагишом
Та юная дева – вся кровь с молоком.
– О, папа! Какая же сдоба лежит!
О, как разгорается мой аппетит!
Уж точно не ел ничего я вкусней,
Давай же съедим мы ее поскорей!
Отец соглашаться не думает с ним:
– Мы лучше, сынок, твою маму съедим!
– Давайте встретимся, так часика на два.
– Нет, лучше на четыре. Два «не катит».
– Но денег у меня, мадам, едва–едва.
И на четыре их не хватит.
Маска
Для чего хирургу маска?
Вот тебе одна подсказка:
Никто его чтоб не узнал,
Если жизнь вдруг оборвал.
Уехали в круиз молодожены…
Через три дня из трубки голос напряженный:
– Звоню я с Елисейских, мам, полей!
Домой хочу я поскорей!
– Тебе неинтересно вместе с мужем?
– Мой муж плохой! Он мне не нужен!
Он повторял с утра мне снова
Три гадких, три ужасных слова!!!
Я прилегла на канапе,
А он слова на букву «П»!
– Что?! Матом кроет нецензурным?!
А ведь до свадьбы был культурным!
Вернетесь – я ему попорчу кровь!!!
Что за слова?
– Ах, мама, «постирай», «погладь» и «приготовь»!!!
Графиня как–то, чуть дыша,
Шептала Ржевскому на бале:
– Ротмистр, Вы моя душа.
Вечор я жду Вас в нашей зале.
Как все уснут, входите в дом.
Я с двери в сад сниму запоры…
Только прошу Вас об одном:
Чтоб не греметь – снимите шпоры…
Ночь. Сад и дом уснули. Тишь.
Графиня ждут у туалета…
Вдруг… как полуночная мышь,
Скребyт–с ротмистр по паркету.
Графиня так и обмерли:
– Ротмистр! Шпоры! Я ж просила!!!
– Снял–с… Это ногти–с, ma Cherie…
… Она аж свечку уронила.
Бордель открыли для зверей в лесу
И бандершей назначили Лису…
Вот пьяный Заяц по лесу бредет
И, с вызовом, к Лисице пристает:
– Гляди, Кума, гуляю нынче я,
Подай мне Утку, рыжая змея!
– Уйди Косой, тебе пора поспать,
Нам пьянь сюда не велено пускать!…
А заяц напирает на Лису:
– Я твой бордель на щепки разнесу!
И ты плутовка рыжая, заткнись,
Подай мне Уточку или сама ложись!
Хаим попал в партизанский отряд…
— Вот вам заданье, — ему говорят, —
Нужно пройти по немецким тылам —
Распространяйте листовки вы там!..
Хаима нет уже множество дней —
Видно попался несчастный еврей!..
Вдруг появляется нет наш партизан —
Денег напихано в каждый карман.
Ну и товар, доложу, в самом деле
Немцы его покупать не хотели.
Вы мне листовки всучили на муку —
Еле продал по три марки за штуку!
Клиенту товар гробовщик предлагает,
А тот, доверительно так, вопрошает:
— Что лучше, скажите вы мне для начала,
Из дерева гроб или гроб из металла.
Скажу Вам — куда долговечней железный,
Но дуб или граб для здоровья полезней!
Закончил доклад свой профессор один
О тех аномалиях, что у мужчин.
Проверим сейчас, — обращается в зал, —
Как все вы усвоили материал?!
Ну, как мы мужчину такого зовем —
Желания есть, но не может при том?
Все хором:
— Пропащий совсем элемент,
А коль по науке — он есть импотент.
— А если он в форме и может сполна.
Да только не хочет?..
Вдруг девичий голос с галерки летит:
— Да сволочь он! Сволочь! Еще — паразит!
Послушай, Джон,
Пойди в салон,
Скажи без мата тем артистам,
Придуркам тем, парашютистам,
Чтоб темперамент свой уняли —
На землю прыгать перестали,
Чтоб все они уразумели,
Что мы, покуда. Не взлетели.
Уж сколько раз меня просили,
Уж сколько раз меня молили
Всегда с упорством неизменным,
Чтоб шла я замуж непременно.
Я ни в какую, я упряма!
— А кто просил?
— Да, папа с мамой.
Ты перепутал все на свете —
Ей ни к чему покупки эти.
И ты, помощничек ретивый,
Зачем купил конрацептивы?
Ведь были ей нужны лекарства
Не для оргазма, а для астмы!
Плац-парад, плац-парад —
Танки в струночку в ряд…
Вот при танке одном
Лейтенант под хмельком.
Генерал подошел:
— Доложи-ка, орел!
— Танк к параду готов,
Лейтенант Иванов!..
На обратном пути
Генерал подойти
К Иванову решил,
Только зря поспешил —
Танка нет, гарь кругом,
Иванов — под хмельком.
-Говори! Кто таков!
-Я — комкор Иванов!
-Это так ты за час
В званьи вырос у нас?
Ну, какой же дебил
Тебе корпус вручил?!
-Танк вчистую сгорел
Только корпус и цел!
«Товарищ комроты! Вам женский привет!
Я знаю, в армии партий щас нет!
Но Ваш подчиненный, Ваш прапорщик Рогов,
Мой муж и прошу наказать его строго —
Меня, словно дурочку, за нос он водит —
Домой с пратсобраний все в полночь приходит».
Как-то прапорщик однажды набрел
На то место, где пасется осел.
Говорит ему осел с холодком:
-Кто ты есть? Ты мне совсем не знаком…
Знает прапорщик — не стоит молчать,
Раз спросили — должен ты отвечать.
Посмотрел по сторонам — никого:
-Лейтенант я старшой, а ты кто?
И осел по сторонам
— Вот, ей-ей!
Лошадь я! При том арабских кровей!
-Вот я, товарищ прапорщик, хочу у Вас узнать —
А могут аллигаторы по воздуху летать?
-Ну где ты видел, чтоб летал по небу крокодил?
Ну кто тебе хреновину такую говорил?
-Майор наш на занятиях нам говорил зимой…
-Бывает, только ни-зень-ко над са-а-мою землей!
ГАИшник начальству решил доложить:
-Хотел бы пособие я получить,
Поймите, в какой ситуации я-
Женился, семья и совсем без жилья!
Началь:
-Я понял тебя, не дурак!
Возьми вон в шкафу запретительный знак.
Бери, не стесняйся. Повесишь где хош,
Но только гляди — через месяц вернешь!
Ветеран гражданской
В класс пришел опять.
Ветеран гражданской
Начал вспоминать:
-Значит. Выезжаю
На коне лихом,
Сразу замечаю-
Белые кругом.
Глянул я налево —
Боже ж твою мать!
Глянул я направо —
Тоже — твою мать!
Ну, куда мне раньше
Всюду -твою мать!..
Школьники в восторге.
И сказал один:
-Во мужчина клевый,
Ну и память, блин!
Вот официантка к столику идет
Там, где посетитель с нетерпеньем ждет.
-Вы нас извините — просто аж беда,
Вы чуть запоздали — кончилась еда.
Первого немного, но одна лишь слизь.
Ну. а на второе — хоть сама ложись!..
Аппетит на пищу сразу приутих
-Первого не надо! Только два вторых!
Семейное шампанское —
Вина особы вид:
Когда зять водку кушает,
А тещенька шипит.
Спецкор у композитора
Он интервью берет:
-Ну, как. Был очень творческим
Для Вас прошедший год?
Тут композитор ласково,
Погладил свой рояль:
-Я положил на музыку…
-Да что вы? Очень жаль!
