Подготовили для вас отличную сборку самых лучших и смешных анекдотов за сентябрь месяц 2024 года. Хорошего чтения!
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.
— Твоя жена может на скаку коня остановить?
— Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.
На заметку девочкам!
В связи с повышением пенсионного возраста возраст «ягодка опять» переносится с 45 на 75 лет.
Вышла книга «50 оттенков красных линий»!
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…
— Раньше ты была толще…
— Не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать, козел!
Если завтра все женщины проснутся и решат, что им нравятся их тела…
Представляете, какое количество людей потеряют бизнес и разорятся!
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов — это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен его знает!
Почему то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
— Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
«Должны соответствовать кошкам с собаками». Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
— Правда всегда себе дорогу найдет!
— Это с нашими-то дорогами?..
— Дорогая, что случилось?
— Я не хочу сейчас об этом говорить.
— Я тоже не хочу, но ты же потом за@бешь.
В моём авокадо вновь оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
Лень было тянуться за очками.
Думал — «и так прочту», стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах.
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
— Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
— Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
— Но не в половой же!
Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!
— Где вы этих дебилов берёте?!
— Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.
Таксист, выслушав моё: «Я опаздываю», посоветовал сказать начальству: «Да мудак какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил». Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.
— Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
В линейке продуктов «Лошадиная сила» вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса «Лошадиная морда» и отбеливающая зубная паста «Лошадиные зубы».
