Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь… работают и подучиваются.
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— «Понятно, а с машиной то что? »
Приходит грузин к врачу .
— Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
— ???
— Я ему кричу «Стой! » а он не стоит …
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше !
— Знаешь , характер, как и член, не всем надо показывать.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает , что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! …
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов . Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку !
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Сходил на встречу Выпускников, 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
Если перед вами женщина без одежды — это вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.
Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так… Ничего… Социологический опрос.
