|
Приезжает как-то женщина в незнакомый город по своим делам. Вечереет. Женщине негде остановиться на ночь. Стучится она к какой-то старушке домой и просит разрешения переночевать у нее.
— Ты знаешь, милая, я бы тебя пустила, да нас самих в доме семь человек, так что некуда. Но вон видишь, там стоит вагон, а в нем живут строители с юга. Попроси у них, может они пустят.
Делать нечего, пошла женщина к ним, постучалась и попросила переночевать.
— Слюшай, ми тебя пустим переночевать, но с одним условием. Загадаем тибе одну загадку, отгадаешь, – пустим и не троним, а нет, – придется тибе спать с нами со всеми по очереди. А теперь слюшай загадку: «Маленькое, красное, на дереве растет?»
Утром сердобольная старушка решила проведать женщину и стучится к строителям. Дверь открывается, и старушка видит следующую картину – все строители лежат на последнем издыхании, а последний из них на коленях, со слезами на глазах умоляет женщину:
— Жэнщина, я тибя твоим богом прошу, ну скажи «вишенка»!
На что та отвечает:
— Ты тут мне не сачкуй, сказала «огурец», – значит огурец!
Фермер отправился в город за покупками для фермы. Сначала он купил наковальню, потом корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец ему посоветовал:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал. По пути домой он повстречал заблудившуюся монашку, которая его спросила, как пройти к какому-то переулку. Фермер ей ответил, что живет рядом с тем переулком и может показать дорогу, если она пойдет с ним. Монашка ему ответила:
— Я одинокая слабая женщина. Как я могу быть уверенна, что вы, воспользовавшись моей беззащитностью, не заманите меня в безлюдное место, и не изнасилуете?
На что фермер ответил:
— Посмотрите на меня. В корзине у меня наковальня, подмышками у меня курицы, а в другой руке гусь. Как я могу вас изнасиловать?
Задумавшись на несколько секунд, монашка ответила:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите наковальней. А я подержу куриц…
Фермер отправился в город за покупками для фермы. Сначала он купил наковальню, потом корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец ему посоветовал:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал. По пути домой он повстречал заблудившуюся монашку, которая его спросила, как пройти к какому-то переулку. Фермер ей ответил, что живет рядом с тем переулком и может показать дорогу, если она пойдет с ним. Монашка ему ответила:
— Я одинокая слабая женщина. Как я могу быть уверенна, что вы, воспользовавшись моей беззащитностью, не заманите меня в безлюдное место, и не изнасилуете?
На что фермер ответил:
— Посмотрите на меня. В корзине у меня наковальня, подмышками у меня курицы, а в другой руке гусь. Как я могу вас изнасиловать?
Задумавшись на несколько секунд, монашка ответила:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите наковальней. А я подержу куриц…
Приходит муж домой и говорит жене:
— Слушай, первый раз за три месяца получил зарплату. Давай покуролесим. Выбирай, в какой ресторан мы с тобой пойдем.
— Хочу в «Малибу».
— Ну, нет, давай в какой ни будь другой.
— Нет, я хочу в «Малибу»!
— Да, ну, столько вокруг классных ресторанов, давай куда-нибудь в другое место.
— Нет, хочу в «Малибу», и все тут.
— Ну, ладно, пошли в «Малибу».
Приезжают в «Малибу», швейцар их встречает и говорит:
— Привет, Колян!
— Тише, тише я с женой.
— Понял, понял. Проходите.
Проходят в зал, присаживаются за столик. Подбегает официант:
— Колян, тебе как обычно?
— Тише, я с женой.
— Понял, понял. Заказывайте.
Тут начинается стриптиз:
— Дамы и Господа, а теперь определим, кто у нас сегодня будет снимать лифчик у стриптизерши!
Весь зал скандирует:
— Колян! Колян! Колян!
Николай за жену и уходит с ресторана. Садятся в такси. Жена говорит:
— Коля, что-то я не поняла, ты мне рассказываешь, что ты три месяца зарплату не получаешь, а тут швейцар тебя встречает, официант тебя знает, да еще и зал скандирует твое имя. Что такое?
Тут водитель поворачивается и говорит:
— Слышь, Колян, 8 лет тебя вожу, но такую любопытную проститутку первый раз вижу.
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это всё, — говорит, — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
— А это, — говорит, — книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому, что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу…
Идет по казарме прапорщик, видит — солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик:
— Эй, рядовой, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял прапорщик гвоздь и на глазах изумленного солдата «бац» по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
— Вот это да! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
— Как пить дать!
Подошли к стене: «Бац» — гвоздь в стене! Солдат:
— А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
— Как два пальца об асфальт!
Подошли они к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же, как даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше — не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно — не получается. Прапорщик:
— Что за … твою мать… А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
— Всё в порядке, товарищ прапорщик, тут замполит спит…
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
— Что ты в таком виде, совсем сдурел?
Он говорит:
— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
— Ну?
— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
— Ну, что дальше?
— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
— Ну?!
— Ну, вот я и пришел.
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Доктор решил проверить, достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужика:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает мужик.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужика:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает тот.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужика:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да… Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?
В купе поезда едет пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, юноша спрашивает:
— Вы не скажете, который час?
Раввин, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит на нужную станцию. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
— Вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина десятого.
— Что же вы вчера не сказали?
— Видите ли, если бы я вам сказал, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил. Вы бы сказали, что туда же. Потом вы бы сказали, что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь вся в соку. Вы бы ее соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну, и что из того?
— Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает: «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и средство для чистки стекол «Секунда». Он спрашивает: «Зачем мне «секунда», я не просил», а ты ему: «Что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут», он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «Секунду», а ты ему даешь «Секунду» и полироль для мебели. Он говорит: «Зачем мне полироль, я не просил», а ты ему: «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется», он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понятно?
— Понятно!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, «Тампакс».
«Молодой» дает ей «Тампакс», «Секунду» и полироль. Девушка:
— Зачем мне это, я не просила?
«Молодой»:
— Сексом заниматься нельзя, хоть в доме чистота будет!
