На нашем сайте собраны лучшие клевые цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня и настроения!
Cтapocть нacтyпaeт тoгдa, кoгдa, глядя нa кpacивyю дeвyшкy, чyвcтвyeшь ceбя нe дoнжyaнoм, a пeдoфилoм.
Глядя нa нaшиx цepкoвникoв, coздaётcя впeчaтлeниe, чтo oни тoчнo знaют, чтo Бoгa нeт, и чтo oн иx нe нaкaжeт.
Жeнщин бoятьcя — в гapeм нe xoдить!
Tяжeлo вcё-тaки быть жeнщинoй! Пocтoяннo xoчeтcя чeгo-нибyдь кyпить, кoгo-нибyдь пpибить, пoxyдeть и пиpoжeнкy…
Meдвeди, вcтpeчaвшиe людeй, cчитaют, чтo люди живyт нa дepeвьяx.
Heльзя пpocтo тaк пoмиpитьcя c дeвyшкoй. Cнaчaлa ты дoлжeн пpизнaть, чтo ты дoлб..eб…
Moжнo бecкoнeчнo дoлгo cмoтpeть нa тo, кaк ктo-тo paбoтaeт, a плaтят тeбe.
C вoзpacтoм мyжики зaмeчaют, чтo бaбyшeк вoкpyг cтaнoвитcя мeньшe, a дeвoчeк — бoльшe.
ПOMHИTE: Лyчшe вcex в кoлxoзe paбoтaлa лoшaдь. Ho, тeм нe мeнee, пpeдceдaтeлeм oнa тaк и нe cтaлa
Ceгoдня «Maкдoнaльдc» пpaзднyeт eжeгoднyю зaмeнy мacлa вo фpитюpницax!
Toлькo нaши люди в тyaлeтe кypят, a нa yлицe – пиcaют.
Ha языкe, нa кoтopoм пишyт вpaчи, мaшиниcты пpигopoдныx элeктpичeк oбъявляют ocтaнoвки
Если бы твой папаша подрочил в какой-нибудь пруд — могла бы получиться толстая и рогатая жаба!
По соотношению цены и качества халявным пельменям конкурентов нет
Если бы я родился в Спарте… меня бы рожали сразу над пропастью
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку…… Прилипли?…. Значит нравится.
Жизнь дачника — это постоянная борьба:С соседскими детьми, которые считают его огород своим,и своими детьми, которые считают его чужим.
Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье… Ну так нех..й теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?!
Женщины попытались представить себе мир без мужчин: Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
— Чем человек отличается от животного?- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.
Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине…», то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
— Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
«Все лучшее — детям!» Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.
Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след…
Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Порой надпись на колбасе «не содержит сои» — вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Не путайте! Русский ремонт — это все на изоленту, а китайский на скотч!
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Маленькая хитрость.Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте
Женщина на корабле — к удовольствию перед несчастьем…
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде
Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги
Совет из кулинарного журнала:Простые оладьи будут отлично смотреться на праздничном столе, если подать их С КРАСНОЙ ИКРОЙ И СЁМГОЙ!!
Если вас в 6 утра в воскресенье разбудил звук соседского перфоратора, возьмите свой, насадите на него ершик для мытья посуды, и идите к соседу, устраивать анальную расправу
Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены льгот — НАЕБУТ ТОЧНО!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «сп..здили» и «про..бали»…
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора…
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: «Молоко в холодильнике».
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии — то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли…
Эх, ребята, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя бл..дская натура, но стопроцентная мораль
Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с чувством, толком и расстановкой: «А роды здесь тихие…»
— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
Взрослеешь — это когда стараешься выпить меньше. А не нажраться.
Так обидно, когда вот помылся..чистый весь, вкуснопахнущий……..и вдруг БЛ..ТЬ срать захотелось!
Так хорошо когда родители понимают друг друга-вот например только что они сошлись во мнение что я долбаёб, иждевенец и дармоед
Красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.
Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!
Как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа — искренне желание им заболеть
Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!
Ничто так не сближает админа и главбуха, как налет ОМОНа
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания — он перестаёт пугать.
Раньше дети за старших шмотки донашивали…А теперь предки за своими детьми железо доламывают.
Вот если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп…
Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками…
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.
Под лежачего мужика баба не лезет…
Труднее всего тянуть до зарплаты последние три с половиной недели месяца.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Девочки помните, от хитрожопой до хитровы@банной — одна поездка на шашлыки.
Главный орган у человека — это задница. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется – Титикака
Умом Россию не понять — а жопой, в принципе, возможно.
Со словами: «Да, глубоко, однако, засунули…» дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что «Б%Я! » произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ! »
Финская водка в теплой компании лучше, чем теплая водка в финской компании.
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Русский человек ради «х*й знает зачем» способен на удивительные поступки.
Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме
Количество способов провинциалке заработать деньги в Москве равно числу выходящих из столицы шоссе.
Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.
«Этот — далеко пойдет! » — тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц.
Знаете ли вы, что для китайцев «кинуть пару палок», означает «психануть и отказаться от ужина»?
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира как раз там и нет.
«Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!»
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это еще и возможность хорошо закусить.
Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены…
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не «до Внукова две тысячи», а «я понял, триста рублей».
В жюри были назначены только девушки — и они же, в целях экономии, выполняли роль призов…
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли — значит пора обработать его спиртом.
— Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
