Смешная подборка лучших коротких анекдотов на совершенно различные темы. Не забываем делиться юмором с другими и ставить лайк.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую.
«Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо».
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: «Я же слегка дернул»
На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю… — Так и запишем: отпуск — в январе!
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями…
После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».
Голубая мечта — иметь друга.
Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Тааак… материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим…
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Только бы пить да гулять, да дела не знать.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
— Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б…дь! Сижу… слушаю!
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.
Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.
Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.
Если бы вам предоставилась возможность заняться cекcом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?
АвтоВаз начал выпускать стиральные машины — машинка стирает вещи с лица земли.
Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».
Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
Джованни Пикаччу — Депокемон!
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Российский Хогвартс — ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.
— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.
— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!
Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…
— Свидетель, вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги? — Даже намного лучше, господин судья!
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.
Мечта токсикомана: Момента море!
Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.
В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.
Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
Шило в жопе ногам покоя не дает.
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали…
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.
Как говорит мой кот: Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.
Неизбежное продолжение праздничного стола — праздничный стул.
После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…
Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
— Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
Моя любимая ситуация — «Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться»
Абитуриент Иванов на вопрос брата-десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.
А как всё начиналось! — сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».
Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы
Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.
Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты — молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Кто лукавит, того черт задавит.
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
В продажу вышел сборник сказочек для детей Новых русских:Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:Малыш & Карлсон Inc. мечтают соскочить с крыши…
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Ищу умную, красивую, ухоженную, cекcуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так иногда руку лизнет и гавкнет.
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
АО «Казахцеликом».
Танк — это возбужденный трактор.
Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.
Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж это три разных человека.
Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!!!
Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Если женщину долго не баловать, она начнёт баловаться сама.
— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.
Беседуют приятели, молодой и пожилой: — Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? — Седые!
