Классная подборка лучших новых анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день и поздний вечер!
— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: Дорогая, ты же видишь, я уклонялся, как только мог!
— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять… А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает…
— Алло! Это секс по телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли пот… ся без глупых базаров.
— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
— Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…
— Алло! Сидорова можно?
— Он сейчас принимает ванну!
— Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся?
— Да от него жена ушла сегодня… — Так а плачет-то он почему?
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у п..дарасов, всё не как у людей!
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот эта любовь!
— Черта с два! Это радикулит…
— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
— А вон то облако похоже на твою девушку..
— Нет там никакого облака.
— Ага.
— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
— Отметить, типа?
— Да нет, психанула просто..
— А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так…
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно…
— А я вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
— С женой…
— Алло! Таню можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, знаю — она у меня. Так ее можно?
— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
— На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает…
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
— Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
— Да нет, это у меня отрыжка.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
— Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
— А ты?
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с гостями — королевой, а в постели — ш… ой!
Другой:
— Тогда у меня — почти идеальная! Она на кухне — королева, в постели кухарка, а вот с гостями…
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
— Где был?!
— Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама.
Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:
— А ты… а ты… в рот брать не умеешь.
Вторая отвечает:
— Ну это ты со зла!
Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее…
Роженица:
— Ну слава богу он хоть не гавкает….
— Давай займемся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час.
— Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю.
— Вот именно, а время идет.
— Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час.
— Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю.
— Вот именно, а время идет.
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
— Вот бы сейчас встретить бабу и с ней в кусты!
Садист:
— И по морде ее, по морде!
Одну женщину спросили:
— Что вы делаете сегодня вечером?
— Сегодня вечером я делаю все!
Звонок по телефону:
— Алeна, это — Яна!
— Вы знаете, здесь нет никакой Алены!
— Да и я не Яна! Это я на говорю на так на!
Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки. Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские между тем стали использовать карандаш.
…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси. Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку».
«Мой друг помер! — кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?»
Оператор на другом конце провода мягко отвечает:
«Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку:
«О’кей. Что дальше?»
С Днем Рождения! Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.
У нас есть три времени года:
1) «Не надо открывать окна, и так жарко»
2) «Не надо открывать окна, и так холодно»
3) «Не надо открывать окна, и так нормально»
Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
— Ха! — откликается второй. — Он мне еще рассказывает!
— Андрюш, ну почему ты все сердишься?
— Потому что я Володя!
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень…
— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
А мне вот интересно… Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было…
Они подумали — какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная…
А потом как п..здануло минус 30! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели…
Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку.
Он, в принципе, нормально топит…
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли…
— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно?
— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
— ???… У нее что, одна рука старше другой???
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, бл..ть, где?!
Орут в ответ:
— А ты, бл..ть, кто?!
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…
— Чем занимаешься?
— Я теперь в кружок хожу.
— А раньше что? Мимо ходил?
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
Люди — странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки — вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают….
— Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
— Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
— Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый…
— До моей иномарки только заборы сносила, дура?…
— Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения — и три размера за месяц скинула…
— Жвалы склеились?
— Мне сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?
— Он молчал?
— Да…
— Тогда нормально.
— Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
— Я бы разослал всем друзьям е-mаil, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.
Google.
«Я хочу убить человека» 2 550 000 результатов
«Я хочу умереть» 1 770 000 результатов
Как жаль, что все не могут быть счастливы…
С сайта Европейского суда по правам человека.
Вопрос: — Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страссбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: — Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт — лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит:
— Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают…
— И не говори, — вторит ей другая, — Воспитанные молодые люди встречаются всё реже.
А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет:
— Обычно этих ублюдков приходится распихивать.
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик.
— Хочу, — говорит, — газон как перед «Белым домом».
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз — не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детищем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура, выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу, как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
— Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
