Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью «Автору лучшей антиутопии в мире».
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь «О, дивный новый мир», по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. «Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за «1984»!», — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: «Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — «Мы» ещё никто не превзошёл!» И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. «Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга «Атлант расправил плечи» — настоящий шедевр!» Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами: «Здравствуйте, дорогой Николай Носов!»
Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?
— Симочка, таки шо тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Стараюсь себе ни в чём не отказывать.
Зачем мне внутренний враг?
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?!
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина «Алло» или «Слушаю» на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
Как снизить нагрузку на себя:
— Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.
Божья искра опасна в голове, набитой опилками.
Пришёл с котом в клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…
Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
— Ну и кто она?
— Что кто?
— Кто эта тёлка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
— Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр…
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
Лучшая фраза моей девушки:
— Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!
жена малевича увидев
нагой натурщицы портрет
свела картину чёрной краской
на нет
Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.
Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
— Вы гeй?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
ФСБ анонсировала выпуск голосового помошника «Павлик».
«Павлик» слушая кухонные разговоры, при обнаружении крамолы оперативно выдает на гаджеты крамольника устное предупреждение.
При повторном нарушении — печатает повестку в прокуратуру!
Сезон «по тебе что-то ползёт» объявляется открытым.
— Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?
Сообщение ТАСС. Вчера утром советский мирный трактор с вертикальным взлетом занимался распашкой контрольно-следовой полосы близ китайской границы. Проходивший мимо китайский пограничный патруль произвел в районе дислокации советского трактора одиночный винтовочный выстрел вверх. Однако тракторист Петров по прозвищу «Старлей» не растерялся: подняв машину в воздух, ответил залпом, прополол танковую дивизию и сто пятьдесят гектар пехоты противника, расположенные неподалеку в 500 километрах, после чего включил форсаж и вышел на околоземную орбиту. В связи с инцидентом ТАСС уполномочено заявить: при повторении подобных провокаций советское правительство направит в распоряжение председателя гвардейского краснознаменного бронеколхоза «Путь к победе» генерал-майора Иванова эшелон тракторов, комбайнов, косилок, молотилок, сеялок, веялок и прочей сельскохозяйственной техники, а также партию минеральных удобрений нервно-паралитического действия.
Сегодня: ушла в себя… вышла из себя… была не в себе… пришла в себя… Зашибись, находилась…
Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!
Учительница зашла в класс и сказала:
— Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион…»
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!
Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо @баться конём.
— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
— Ухрюпинский резюмешный техникум.
— Уверенному в себе мужчине, на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…
