Привет, я твой куратор в игре «Синие выходные». Первое задание — найди вискарь по акции.
Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.
Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем…
Если вы позвали кота, а он не идет, надо запереться и сделать вид, что вам там за дверью без него страшно весело. С людьми примерно так же.
— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!
Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.
Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.
…Он поступил благородно. То есть — необдуманно.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
В порядке импортозамещения в РФ слово «бизнес» заменяется на «халтурка»…
Переполненный троллейбус, на остановке все едва-едва залезают в него, последняя — бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
— Что, бабка, не раскрылся твой парашют?!
Водка — это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра.
— Алло, я оленя сбил. Что мне теперь делать?
— Оттащите его с проезжей части, чтобы не мешать проезду
— Ага, понял, а с самокатом что делать?
— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
Кажется, у меня аллергия на утро.
— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Динозавры вымерли. И мамонты. А долбо@бам — хоть бы что…
Когда я увидела, на кого он меня променял, депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.
В связи с появлением «ВКонтакте», «Одноклассников» и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
— Вот скажи, Моня, шо тебе нравится в женщинах?
— Главное — чтобы не храпели!
— А в сексуальном плане?
— Особенно при занятии с@ксом!
— Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.
— Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
— Ты в своём уме?! Давай сегодня!
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
— Доктор, у меня депрессия!
— А что случилось?
— Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд… Доктор, мне страшно!
— Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
— Доктор, я живу в Израиле.
Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут, пожалуй галактику менять надо.
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
— Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
— Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
