Хорошая подборка лучших прикольных шуток на совершенно различные темы из нашей с вами жизни. Побольше вам улыбок!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке….
Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.
Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Женское… Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: «От меня беременной еще никто не уходил!!!
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это, чтобы соседи слюной давились!
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Замужняя женщина рассказывает подругам:»Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отп..здить!»
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик «КАКродил Гена».
Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Не имей сто рублей, а давай их пропьем.
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
80% мужчин имитируют вкусный борщ…
Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые сп..здили.
Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.
«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и х..й с ними! пускай сами укладываются!
Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Красавица-жена может сберечь вам до 10 Gb на жёстком диске.
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Не тупи», а ты уже не можешь остановить этот процесс.
Внимание — в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС…
— У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.
— Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.
— У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы..бать.
Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
Чем ближе выборы, тем чище попа избирателя.
Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было».
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.
Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно.
Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…
«А сиськи так и не выросли…» — старшеклассники о своих одноклассницах.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Землю — крестьянам, фабрики — «звездам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли»… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
Меньше знаешь — работаешь в «Макдоналдсе»! © Древняя студенческая мудрость
Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: «Берегите себя и своих близких»
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят
Милые девушки… Известно, что каждая снежинка — особенная… Но почему-то они не выёбываются по этому поводу…
На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.
— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло»Бентли» и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
— Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем! Сразу стараюсь есть грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется!
Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
А знаете, почему Ленин до сих пор лежит в мавзолее?.. Он ждет своего принца.
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик «КАКродил Гена».
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.
Самая страшная борьба во мне — это борьба чувства юмора с моим воспитанием.
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.
C женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Помню это лето, как будто оно было только вчера.
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: » И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай—они сами отпадут.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Если приложить к уху пятку, можно услышать «Ты че е*анутый?»
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»
Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше!
Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
Ну, все! Сегодня понедельник: зарядка, фитнес, здравствуй спорт, и дзен, буддизм, и совершенство. Попытка двести тридцать три.
Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.
— Сейчас мама сказала: «Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!» Видимо, она ещё не в курсе…
Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Внутренний голос — это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом «Зачем ты пил?!» Типа он вчера ландыши нюхал.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.
