Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.
Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Даже трехчасовой доклад начинайте словами «буду краток».
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после…
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на через неделю.
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.
Перегоревшая лампочка еще пригодится — возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.
Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.
Не бери в долг до получки. Бери навсегда.
Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.
Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.
Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ни хрена у вас не получится.
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли — не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь — не пожалеете!
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали — то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.
