— Папа, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Hичего, сынок, это просто х..й, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот , бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота !
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие…
Не стоит подкидывать ей идеи!!!
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.
— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Але, Андрюх, привет, ты где? … Ну, не горячись, не горячись…
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка! Пароль слишком короткий! »
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне… .
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
— Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
— Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз…
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок…
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь , я совсем не такая…
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.
У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 16…
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите в офисе пол !
— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
