— С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
— Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Я так мало зарабатываю, что пока накаплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.
— Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
— Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень… Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..
— Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
«Гугл» — это наверняка женщина. Никогда не дает закончить фразу и предлагает свой вариант продолжения…
Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень…
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна…
Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван…
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.
— Вам батон нарезной? — Нет, гладкоствольный!
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти «передайте деньги».
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
