По делам заезжала к человеку, который преподает в юридическом вузе.
В коридоре сидят студенты, готовятся к семинару, друг друга проверяют. Краем уха слышу фразу:
— Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!
Прорывная инновация в юридической практике — соус для бумаг. Теперь даже неподготовленный сотрудник сможет легко и быстро съесть самые важные бумажные документы во время обыска или допроса.
Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
Бесспорно, что самая сексуальная профессия — это юрист: он даже дело может возбудить!
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость…
— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— Пять тысяч баксов!
— Он что, питается яйцами Фаберже?
Из договора:
— Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней.
Чувак приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?
Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
Сегодня принесли мне прекрасное: договор между двумя физическими лицами, один из пункт гласит «основанием для расторжения договора в одностороннем порядке может быть ликвидация арендатора».
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
— Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!
Вывеска на адвокатской конторе — «Ремонт весов Правосудия».
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
— С плохой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
— А какая тогда хорошая?
— Все показатели крови: гемоглобин, холестерин, сахар — В НОРМЕ!
Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».
Молодой человек приходит в адвокатскую контору «Фельдман, Либман и Иванов». И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.
Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
— О, значит юлите, изворачиваетесь?
— Да, мне за это очень много платят!
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.
Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.
— Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
В адвокатской конторе.
— 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?
— Свободу ворам, голый хрен мусорам!
— Ваша честь, можно мне другого адвоката?
