|
Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал… диктовал кому-то.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Подруга:
— Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.
Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, чистый воздух, медведь… МЕДВЕДЬ?!!
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
Задайте другу следующий вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
— И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали?
— Завалили они в тот раз медведя, приносят его — а он весь в бигудях, завитой… Шубу из него сделали каракулевую…
Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!
Учитель:
— Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка:
— Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».
— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
На Валуева в лесу напал медведь.
— Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
Рекомендуемые статьи:
