Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
«Ой, все!» — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
В 20 лет женщина выглядит так, как ее создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ — самый лучший!
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю кошачью еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.
Разговор двух судей.
— Слышала дочку замуж выдала, дорого?
— Да нет, всего-то два условных срока.
— Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате «на босу ногу».
— Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех?
— Ну да!
— Тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов.
— В комбинации с перхотью, очень красиво.
увидев весь объём работы
причём не сделанный объём
я стал валяться притворяясь
конём
Едет чукча по просторам своей родины и поет:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
— Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку — посидим, потрындим!
— Нет, я с мужем на рыбалку еду.
— Ты рыбачишь?!
— Поначалу рыбачила, а потом втянулась — пью, как все.
Переписываюсь с литовцем. Смеется:
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Молитва — это попытка наладить обратную связь с разработчиком.
— Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть?
— Между прочим,… мадемуазель!…
— А вы принципиальная!
Считать умеют многие.
Деньги – все.
Свои — единицы.
— Куда это люди массово несут хворост?
— К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
— А зачем возле Думы столько пожарных машин?
— Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».
— Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
— Маму…
— Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
— Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.
— Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором!
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
— Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
— Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели…
Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи…
Сокамерники интересуются у Арашукова:
— Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
— Ну да, во время сходки.
Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
