Классная подборка лучших смешных до слез анекдотов из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Один рыбак спрашивает другого:
— Сколько ты вчера поймал щук?
— Три. А ты?
— Меньше.
— Две?
— Меньше.
— Одну?
— Ещё меньше.
— Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Да вроде никто не запрещал.
— А на лодке, сетью?
— Да пожалуйста.
— Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
— Нет. Это будет ЧУДО!
В публичный дом приходит клиент и видит — кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.
Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
— Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!
Осень, холодное раннее утро, берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
— Ну, давно стоим?
— Угу, — мычит рыбак.
— А что клюет что-нибудь, как улов?
— M-м…
— Не понял… Что, внятно сказать не можете? А- а! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак отмахивается:
— Отвали! Не видишь — червей грею!
Кот метаясь по сугробам и крича:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц… хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушая кошачий крик, улыбаются и думают:
— Смотри как орет. Весну чует… котов не проведешь!
Мужик 20 лет отсидел на зоне. Вышел, а на воле солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
— Млеешь, падла!
Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает: «Дядь, а тебя как зовут?» — Коля…
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить?
— Ну садись… Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!.. Правда, дядь Коль?
Беседуют два друга-киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.
Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А, как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…
— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется…
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!
Сынишка:
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть…
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
— Колян! Выходи!
— Коля сегодня не выйдет.
— Почему?
— Прошение о помиловании отклонили…
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я…
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать…
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
– Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: “Кто там был?” или “Что вы там кушали?”. Как будто я помню…
– Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
– С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах …
Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.
Покаяние тёщи:
– Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
Верх неудобства – это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.
Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.
Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще – желание набить друг другу морду.
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат…
Афера века раскрыта!!! Тигр Амур – да, тигр. А вот козёл Тимур – это замаскированный один из братьев Запашных.
Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.
Звонит нам в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: “Константин, Александр, цирк”. Бабулька благодарит, кладёт трубку, и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит: “Подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?”
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
— Да никак!
—???
— Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то —шесть!
— Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
Крупская:
— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит-точит. Посмотрит на девочку и снова точит-точит.
— Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна?
— А ведь мог бы и полоснуть!
— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней…
Маньяк-бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.
— Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
— Почему?.. Надя… Надя… странно… А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!
Ленин кричит:
— Надюша!..
— Надежда Констатиновна!..
— Крупа!..
—… спит сука!
Приходит однажды Владимир Ильич домой из парикмахерской и зовет Надежду Константиновну.
— Наденька, а ну живо раздевайтесь и прыгайте ко мне на голову.
Подходит с Крупской на голове к зеркалу и с удивлением восклицает.
— А челочка мне пошла бы!
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Муж беседует с женой.
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь, ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя…
Песня о свингер-клубе: «Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера»
— Надя, откгой, пожалуйста.
—…
— Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?
—…
— Надюша, это я, твой Вовка-Могковка!
—…
— Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.
Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг…
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука…
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Надежда — мой комплекс земной.
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
На доске объявлений:
— Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух:
— Пиво в розлив. Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
Офицер — рядовым:
— У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
— А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.
— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А, как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!
Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Серёжа тоже!!! Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит.
— Колян, скажи мне, кого ты читаешь и я скажу кто ты.
— Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.
— Балабол ты Колян, Ба-ла-бол…
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 2 гривны запихиваю и раз! кофе выиграл!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Балабол ты, Коля, балабол…
Звонок мужику на мобильник:
— Колян, я тут подумал, мы…
— Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
— Вау! Это кто же тебя так, а?
— Привет, как дела?
— Привет! Да вот, приболел немного…
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу…
— Какого Колю?!..
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
— Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
— А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.
Чукча-рыболов: Жизнь — хорошо. Любовь — хорошо. Секс — хорошо. А рыбалка лучше!
На берегу пруда сидит одинокий рыболов.
— Ну, что, не ловится даже маленькая? — спрашивает прохожий.
— Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.
Встречает Лещ Ерша.
— Как дела пучеглазая колючка?
— Да отлично, червей классных наелся только что.
— И где ж тебе так фартануло?
— Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
— Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
— Давай, фанера, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Как-то, когда мужик пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на рыбалку.
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
— Куда собрался, сегодня же пятница 13.
— Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!
Радостным возвратился муж домой с реки.
— Наверное, наконец-то, сильный клёв был? — догадалась жена.
— Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
— Так покажи!
— Видишь ли — несколько смутился супруг — щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот — в спичечном коробке.
Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
— Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
— А у меня нет желаний.
— Может, тебе нужна квартира?
— У меня великолепная пятикомнатная.
— Может, дача нужна?
— Нет, у меня шикарная двухэтажная.
— Может, тебе нужна автомашина?
— Нет, у меня новенькая «Волга».
— Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
— А что, это мысль, — говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. — Давай, делай из меня Героя.
— Будь по-твоему, — сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув
хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
Поймал мужик золотую рыбу. Ну, она, конечно, говорит:
— Исполню три желания.
Мужик:
Первое: хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
Второе: хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыба:
— Ну, а третье желание?
Мужик думал, думал и говорит
— Ну, еще маленькую — и хватит!
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?
На улице весна , солнце светит. Трава растет. Мусора ищут того , кто посадил траву.
Жена грустно мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… щенки никому не нужны?
— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо…
— Ладно, ладно… Официант! Бутылку водки со льдом!
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — пять лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года!
— Господи, а ребенку-то за что?!
Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
— Дедушка, а ты правда Чапаева видел?
— Ну да, видел…
— А когда последний раз?
— Ну, помню, смотрю на него через прицел своего «Максима», о ан, гад, через реку плывет…
— Здрасте, здоровки, здравствуйте…
— Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.
С сайта знакомств. Максим:
— Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
— Я создана для счастья, а не для брака!
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.
Денис: — Ты в чем?
Надюха: — В красных трусиках.
Денис: — А подробней?
Надюха: — 50% синтетики 50% хлопка.
— Недавно Наталья Андреевна перенесла свинку.
— А Денис кабана.
— Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдём туда!
— Ой!.. А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно… только я чур за орков!
Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
— Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
В Геленджике местные жители, что бы быстрей заснуть, считают не слонов, а туристов!
Комар, после того, как укусил наркомана, три часа думал, что он новый сверхзвуковой истребитель!
В трамвае был оштрафован дед Мазай, за то, что он пособничал зайцам.
Девочке на день рождения сделали подарок. Ну она хотела совсем не это. В знак протеста, она сказала со стула фразы, которые не были заучены.
Сантехник Сидоров получил срок: три года колонии, за то, что он крикнул на улице «Все прогнило» Всю систему нужно срочно менять!
С чем сравнить блоху подкованную Левшой? Это то же самое, что Российские нанотехнологии: ничего не видно и никому не нужно.
— Алло! Валентина Анатольевна? Вы где сейчас находитесь?
— Я в колонии.
— В колонии строгого режима?
— Нет! Это бывшая Британская колония… Багамы называется.
Вопрос от телезрителей знатокам:
— Чем можно вывести пятна от осетровой черной икры?
Ответ знатоков:
— А зачем выводить эти пятна? Пусть останутся, как самые приятные воспоминания!
— Папуля! У меня есть две новости для тебя. Одна хорошая, а другая плохая… С какой начать?
— Начни с хорошей.
— Хорошая новость: я больше так не буду.
В лесу, жили-были заяц и лиса. У лесы была ледяная изба, а у зайца кирпичная. С приходом весны, у лисы изба растаяла.
— Ну ни фига себе! — воскликнула лисица. Мне же за нее еще десять лет платить ипотеку!
Когда Надежда попала под дождь в новой китайской юбке, она убедилась, что одежда красит человека!
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило бросить камень в продавщицу и этим броском разбили ей голову?
— Уважаемые присяжный и Ваша честь! С чего вы решили, что это был камень? Это была ее свежая булочка, которую она мне продала!
Светлана Николаевна, что бы привлечь к себе внимание своего супруга — купила в магазине секс-шопа костюм бутылки.
Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Бриджит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.
Модернизация в спорте:
— Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!
Мама обращается к маленькому сыну:
— Максим, наш гость уходит — что надо сказать?
— Слава Богу!
— Нет-нет, Максим, — говорит девушка.
— Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
— А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
— Ну,… если хорошо поставить!
— Я имел в виду — изобразить!
— А я — поставить голос!
Встречает как-то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
