Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
В детстве родители мне ничегоне покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : » Девок давай!»
-Тебя колбасит? -Нет, меня пельменит.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке, таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог…
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
В маршрутке я целенаправленно сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня. Люблю ощущать свою власть над людьми.
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Сейчас поужинаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть…
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
У вас водка есть? – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей — они хоть что-то едят…
«В рот мне ноги» — это способ, которым кошки будят людей по утрам.
Не стоит долго рассматривать толпу парней в адидасе, вредит здоровью.
Пока бабушка набирала смс-ку «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
В автобусе:-Девушка вы наверное ,стриптизерша? — А как вы догадались!!!-Вы за поручень ногой держитесь!!! :)
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть…
Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!
Нет печальней повести на свете ,чем третью ночь за компом в интернете!
Ммм… какие красивые глазки читают этот статус ооой … а улыбка то какая появилась..
В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
Вор залезает в дом, а там — попугай. — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог.
Вы на столько глубоко заблуждаетесь, что даже заблуждаетесь насчет глубины своего заблуждения!
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли». Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!!!
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее…
Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
— Две недели тыкала кота мордой в его лужи в туалете… А оказалось, бачок протекает.
Самая гениальная версия о метеорите была от пенсионерки–соседки, через 3 минуты после взрыва. «Да, это наркоманы какие–то»
Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
Решил что-то изменить в жизни, при входе в аккаунт, начал с пароля.
Если проблему можно решить деньгами, то это уже не проблема, а расходы.
СМС-сообщение внуку : Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по IP. Бабушка
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…
Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
