Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
Бегут, бегут, бегут, бегут ручьи — не надо было всю банку компота выпивать!
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Погасить пожар в своей душе — для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
Друг отравился колбасой «Еврейской»
Еще один человек, которому евреи отравили жизнь
— Что это за звон, Берримор?
— Это девчонки после самоизоляции тащат к раздельным урнам бутылки, сэр.
Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: «Как тебе такое, папа?»
Запрет хождения в лес во время карантина, обусловлен опасением формирования партизанских отрядов
С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.
— Да, так, как коронавирус, инопланетян ещё никто не оскорблял!
— ???
— Пентагон рассекретил видео с НЛО, а всем по фигу вообще!
Технически женщина не может изнасиловать мужчину, потому что мужчина в любой момент может сказать «ты мне напоминаешь мою бывшую» и процесс сразу прекратится.
— Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
— Нужно не пить два дня…
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИЙСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
— А когда? То е@усь, то несусь!
Подскажите музыку для секса.
Минуты на три, больше не надо.
На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная…
Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
— Ваш уровень владения английским?
— Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2».
Раньше дружили семьями, теперь — балконами.
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
Казахи обижаются:
— Вот вы, русские, во всём виноваты – водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
— Мы сами ищем, — отвечают русские.
Юноша — девушке:
— С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
— Вы так любите меня?
— Нет, просто на еду и сигареты у меня денег не остается.
В Москве в качестве компенсации за продление карантина, разрешили отключить отопление
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дейл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка.
