Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность!
Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Студентка мединститута, изучая латынь, случайно вызвала дьявола.
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интеренете красивый статус про пипец.
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
Студенческий тост за родителей: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся»!
У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами.
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал…
Только студенты 2-5 курса ждут 1 сентября: придут классные первокурсницы.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает — тем я больше торможу!
Лекция — это перенос информации из конспекта преподавателя в конспект студента, минуя мозги обоих.
Самая ужасная запара это не тогда когда ты рассталась с парнем.. , а когда у тебя месячные, температура 38.6, а тебе нужно ехать на учебу и сдавать зачетку..
Преподавателям всегда хуже, чем студентам: у студентов еще есть надежда на прекрасное будущее!
Села готовиться к экзамену..накрасила ногти, выщипала брови, все! Готова.
Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать «Копировать». Щелкнуть на своей тетради «Вставить». Потом меню «Почерк» — выбрать свой. И готово!
Я на паре когда меня нету, спасибо старосте за это!
И вообще, как говорила моя однокурсница, всех лекций не посетишь!
Университет — это как игра. С каждым новым уровнем (семестром) монстр появляется в конце всё злее.
Ложишься спать в 21:00 В детском саду — ты крутой. В школе — ты лох. В институте — ты герой.
Нужен зачет!!! А не бабло на счет!!!
Студент как солнышко — всегда веселится, как вода — пытается смыться, как земля — напиться. И лишь в сессию как человек, пытается учится.
У нас в общаге — трёхразовое питание: понедельник… среда… пятница!
Если у вас есть диплом о высшем образовании, вы можете быть твёрдо уверены в одном… …В том, что у вас есть диплом о высшем образовании!
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
Сессия. Пора чугунной головы и квадратной задницы.
1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром.
Самая страшная часть экзамена та, на которой ты достаёшь шпору.
Только наш студент может в пять утра придти с вечеринки, а на шесть поставить будильник на звонок.
— Алло, мама, у меня сегодня 18 пар. Буду утром.
